新的生活  旧的梦想

    一切好象都开始好转起来。命运最后还是败给了坚持。 

    明天我就要离开这里，去一个新的环境。我是害怕改变的。在我没尝试之前我都会有些胆怯，但是我想我会适应的。适应一个完全新的环境。就像我之前21年的人生一样。胆怯但是我还是走了过来。因为我相信一切都会好起来。也许我是个忧伤但却开朗的女子。听起来好矛盾。

   我也不知道自己接到多少这样的电话了。。大家一定要警惕啊！！！

    　电话响一声就断回拨被告知“中奖”
　　 
　　 “尊敬的客户，你已被深圳某集团抽中了二等奖，奖品为158000元人民币，请与领奖台联系，电话为0755－××××××××。”这样的信息，其中隐藏着一个显而易见的骗局，但是仍然有一些人无法拒绝“天上掉馅饼”的诱惑，从而踏进不法分子预设的圈套。
　　 
　　龙岗警

                           愛情讓我幸福讓我傷。

    心又開始變得容易傷感。看著爛俗的偶像片也能淚流滿面。

    明明知道那些只是騙人的劇情。可是還是忍不住要難過。因爲想念麽？因爲心中那點開始回溫的溫柔麽？明明知道自己是在乎的。可是還是忍不住裝作無所謂的樣子。因爲驕傲麽？因爲不想被傷害就選擇不去面對麽？
    離開只是壹下下。可是爲什麽會難過？愛情本

这几天自己都不知道为什么心情总是有点低落 
每每想到一些过去就让我感觉很难过
想念每个熟悉的面孔  晚上老是做很辛苦的梦
一夜过来总是要醒来几次   感觉窒息一般
有压力了么？   自己也不知道
连续几天头一阵一阵的疼  却不知道是为什么
每天看身边的人来人往   我却不知道自己该去向何方
每天从睡觉的地方到上班的地方   走路不过两三分钟时间
我就在这两点之间不断往返    甚至

    你幸福么？在这个时候。当我开始思考这个问题。我在想我是幸福的么？ 

    一直以来我都相信自己是个幸福的人。不管生活怎么窘迫。不管前路怎么坎坷。我都不曾怀疑。 

    很少提及自己的感情。一直对这些事情都很忌讳。虽然我总是相信这个世界很单纯，很善良。可是我还是不能轻易的接受一段感情。 

    我喜欢和别人开玩笑。 我也总是不在乎很多东西。有人曾对我说感觉我是个很轻浮

   最近我的生活中总是闯进很多陌生的面孔。我感觉自己真的改变了。不去计较得失。可是还是不怎么懂得生活。

    不去想不开心的事情。感激这个世界给我的一切。可是CJ说我现在又开始爱做梦了。开始变得幼稚。我不知道成熟和幼稚的界线在哪里。我只知道现在的我，不想去标榜自己的不快乐。我开始把自己的那些悲伤遗忘。

    每个人都有自己的不如意。没有谁可以避免。但是不管怎么样。一定要记得微笑着

                         做個睿智的女子 簡單生活
                        
     都說做人簡單一點好。做個女子也該簡單一點好。
     我不要做個對人有害的人。用最大的寬容去面對這個世界。洞察一切，卻不露聲色。
     我只是想做個睿智一點的女子。

     好久不看煽情的文字，不去天馬行空的想象。生活不需要幻想，需要腳踏實地

    没想，为什么想到微伤这个词。其实我是想说自己快乐的。我开始好好的生活了。我开始觉得很多事情其实都是很美好的。只是自己一直不敢去接受那么多的变迁。就像康明哥哥说的，当我们习惯了孤独就会好起来了。我想我也是开始习惯这样的生活了。

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    昨天为止，我就整整上了两个月的班。其实，时间真的很快。表弟来了。明天他就要去杭州。我知道我们都是那么不认命的孩子。我们总是想让自己

   我其实不知道自己要写些什么。21岁了。想想真的很快。我以为生日一定是个很特别的日子。可是总是让我难过。今年我过了一个最难过的生日。我被全世界的人遗忘了。虽然切了生日蛋糕。但我还是那么的不开心。


    这是我离开学校的第一个生日，我开始学着养活自己的第一个生日。但我打电话给妈妈的时候。我说：“妈，今天是我生日哦。”妈妈半天才反应过来，还说：“我还以为昨天就是你生日了。”我真的很无语

   又开始头疼了，这几天老是头疼。这个星期上班上到我快吐血。呵呵，不知道自己是为了什么。觉得自己很没有方向。昨天告诉自己要换个心情了。可是总有事情坏自己心情。
    小张同志又感冒了，躺在床上起不来。可怜的娃娃老是生病。最近感觉他也很懒散。为什么呢？大家都累了么？
    我该怎么做才是对的？我要怎么选择才是我想要的人生？什么才是我要的方向？我开始郁闷了。告诉自己不可以就这样子下去。努力，

    突然就想到这个词语“借题发挥”。其实大脑里什么都没有，就是想说点什么。还是那个样子，总是不能按一个方向去思考一个问题，思想老是散乱不堪。就像小时侯写不出的命题作文一样。我还是习惯把文章写完然后想着给自己写的东西安一个相近一点的题目。为什么说相近呢？因为我写的东西总是不着边际，没有一个固定的思想，我自己也不知道什么样的题目才适合总结自己要表达的意思。 

    我是在一瞬间的意识里突然

 [[73131]]   他们跟我讲，今年我运气会很不好。我一直不相信命运这东西，我觉得什么事情都要靠自己去争取。事在人为。我想只要我努力了就一定会有成绩，哪怕只有一点点，我也不去介意。但是我发现有时候真的很难说，尤其是命运这回事。谁也不知道有没有命中注定。
    想想这一年来，我经历的这些事情。拼命的闯拼命的撞墙，我还是不认命。都说我今年做什么都会不顺利。可是我不相信。到现在我还是觉得自己在

    天又亮了，太阳又要升起了。我也又要回去睡觉了。
    也不知道自己要写点什么。在某些时刻感觉自己应该写点什么。可是真的开始写了，却又找不到自己想表达的。思绪总是散得像一盘沙子一样。
    不为了某个人，也不为了某件事情。或许自己想要的只是一种感觉。当自己想要记录的时候，却无法用言语来表达。人真的很矛盾。
    不知道自己什么都不去追逐的时候，是不是就开始变得很没价值了？我生活的

                                 人生若只如初见  
                    心情:郁闷   日期:2008-08-15 04:12 
    又是新的一天了。时间真的很快。
    离下班的时间还有三个多小时，一个人坐在吧台。我不知道自己是不是真的适合这份工作。今天，呵呵`应该说是昨天。昨天晚上的时候那小孩来了。说有个公司叫我打个电话过去。我

                                   生活中的那些琐事 
                            心情:郁闷   日期:2008-08-23 10:00 
    健娃儿说要结婚了，叫我国庆回去喝喜酒。霞霞说要回来了，国庆以前。说是要来投靠我。连高中毕业之后就没见过面的LYC也问我在哪儿。阿檑说马上要从北京回来了。小琴25号带着她的宝贝来成都。小

     又是凌晨四点了。感觉有点困，所以给自己找点事情来做。找了一首歌，放着音乐，写下这些字。
    《眼泪留在你走后》第一次听这首歌，是一首原创歌曲。喜欢一开始的调调。有时候自己就是这样吧，自己都找不到自己的想要的是什么。
    上了整整20个小时的班了，要到早上才下班，然后才能回家睡觉。
    昨天晚上给妈妈电话了，觉得很过意不去，都这么长时间了都没跟妈妈电话，也没给爸爸电话。我

看了一些过去的东西，装在记忆里的。
感觉自己有那么一些恍惚。
因为我已经开始老了？
所以我开始怀念以前了？
好久不看自己的过去。
好久不去想念自己走过的曾经。
我选择了遗忘，
忘记自己也忘记别人。
我看见自己在自己的心里苍老。
我看见自己走在自己不想要走的路上。
他们说我想太多了。
说我总是不现实。
但跨过了20岁的年纪，还有什么资格表示自己还是孩子。
大家都很忙碌。

    二十岁的年纪，感觉心中有很多的想法。懂得了责任，明确了目标。可是有时候却也有很多的身不由己。
    
    即将走进社会的我，带着一点的不安和初生牛犊不怕虎的勇气。我知道自己想要的是什么，但是我却要为身边的人去想很多，因为我不是一个人，有亲人，有朋友，有太多放不下的人和事。
    朋友都说放手去做吧，做你想做的事。走你想走的路，需要帮忙的时候说一声就好。亲人都说自己要打算好，我

    今天又是个阳光灿的日子。生活还是又回到了原来的样子．每天面对相同的人，做相同的事情．把生活中偶尔的一点不一样更加衬托得像一场梦．不敢相信，也不敢去碰．
　　回忆是件让人忧伤的事情．当记忆里的快乐和悲伤都泛滥成灾的时候，我会那么轻易的被带进悲伤里．我还是一个人在角落里一个人舔拭自己的悲伤。　
　　这些日子我很快乐．我知道我的幸福生活离我只有一步之遥，只要我愿意，．我伸手就能把它拉进我的怀

   有多长时间没写东西了，有多长时间没上网了。我想写点什么。可是我找不出头绪。这段时间发生了一些事。我有产生了很多感触。我知道自己是个幸福的孩子，我也知道有很多事情和自己想的不一样。我快乐过，我也失落过。
  生病了，突然间就生病了。体重直线下滑。我该庆幸还是该恐慌？
  这段时间开始好转了。在我辗转于大大小小的医院，结果所有检查结果都显示一切正常之后，我依然继续失眠，继续吃不下东西，更有人